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[杂谈] 如何让男人疯狂地爱上你,而且愿意付出一生?[含9P]

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    [LV.7]常住居民III

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    发表于 2018-10-11 17:24:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
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    文章来源微信公众号:心之助

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    男女

      “为什么我对他那么好,他还是要离开我?”

      为什么总有些女人,在关系里被吃得死死的?

      因为她们没有框架。

      什么是框架?框架就是两个人之间互相影响的能力。包括一个人的三观和影响力。

      如果你还不明白,让我们举个例子:

      反面例子:

      男:“我不太喜欢娇生惯养的女生,你会做饭吗?”(提出框架)

      女:“我会做蛋炒饭。”(落入框架)

      男:“好棒哦,有空尝尝你做的饭。”(失去主导)

      正面例子:

      男:“我不太喜欢娇生惯养的女生,你会做饭吗?”(提出框架)

      女:“会呀,如果你表现好,我就奖励你吃我最拿手的红烧鱼。”(反建框架)

      男:“真哒?那我一定好好表现。”(落入框架)

      原来聪明女人是这样“驯夫”的。

      如果你不想在关系里失去主动权,那就必须在聊天中提出框架,让男人迎合你的规则,提高自己的社交地位。

      如果你没有自己的框架,那么对不起,你就只能永远被别人牵着走,遵守别人的游戏规则。

      你的框架,决定你在爱情中的地位。

      1。没有建立框架,梦想会变成噩梦

      你一定听说过这样的故事:

      某个男孩死心塌地要娶某个女孩;

      某个男孩为了某个女孩有多疯狂,甚至和她私奔;

      某对情侣好几年了,依然如胶似漆……

      很不幸,美好的童话故事总是发生在别人身上,轮到自己的时候,梦想的浪漫也只能无奈地化为现实一地鸡毛。

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    一地鸡毛

      很多女孩,她们在开始一段情感之前,脑海中总会拥有各式各样浪漫的幻想——比如想象对方的样子:身高多少,长相如何,给人的感觉怎么样,等等,等等。

      但是,现实当中,看看她们身边的男伴,有几个完全符合她们之前的想象呢?

      “外表什么的不重要,关键是对我好就行。”——这是女孩子们第一次建立框架的失败:第一次妥协,与社会、与环境、与自我的妥协。

      网上看到一则留言,网友说,在我们结婚之前,我问他,“结婚之后家务谁来做?”他说,“当然是谁有空谁做啊”。当时我还觉得挺感动的,因为身边太多的男人总觉得家务就应该女生来做。想想自己男朋友挺好的。结婚之后,我才发现自己上当了,谁有空谁做的意思是,他永远没空,所以永远不会做……

      类似如此:男人在家不做家务,反而给女人制造更多麻烦的抱怨,真是数不胜数,罄竹难书!

      被繁重家务逼疯的女孩们,只能发发牢骚了。

      因此,才会出现“不做家务的男人都是猪”、“不做家务,是婚姻里最可怕的男科病”这类吸引人眼球、引发无数劳动妇女共鸣的爆文题目——这是女孩们第二次建立框架的失败:对情感、婚姻的妥协。

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    放弃

      诚然,女孩们的第三次妥协,令人触目惊心:

      一个朋友跟我说,有一次她与男朋友因为一点小事吵架,她愤怒之下的言语如黄河之水滔滔不绝涌向男友,对方笨嘴拙舌说不过以致恼羞成怒,直接粗暴地对她动了手。

      人人都知晓“家暴只有一次和无数次”这个道理,可是,道理终究是道理。

      她低下头,向家人朋友们解释说:“这件事我也有不对的地方,以后好好沟通便是了。”

      以后,在她的婚姻里,果然没有更好,只有更糟。

      许多从婚姻的风风雨雨中走过来的姐姐、阿姨们,不约而同地告诉我一个维持婚姻长久的秘诀,那就是——忍耐。

      适当的忍耐固然是合理的;但是,一味的妥协、失去自己的原则和底线,也许换来的不是情感更加甜蜜,不是互相理解、体谅、包容与感恩,更有可能是对方的有恃无恐、鄙夷轻贱,以致两人渐行渐远,甚至反目成仇。

      这些问题能说明什么呢?

      我们可以得出一个结论:

      无论是在开始一段情感之前,还是进入一桩婚姻之后,很多女孩子并没有建立好或者根本没有自己的内在框架。

      2。框架的秘密

      什么是内在框架?

      一般对于框架的理解就是一件事情在规定好、被划分好定义和流程之后,不容许别人的挑战和改变;简单来说,即你自身一些原则性的底线,它不可触碰、不能改变、不可挑战。

      现实社会中,很多人建立自己的内在框架并不是很容易,很难去操作并实施,为什么呢?

      因为它要明确几个重要的前提:

      1。我是谁?

      2。我希望建立一段什么样的长久关系?

      3。建立这段关系之前和之中,我需要付出什么样的精力?

      4。它有哪些原则性的东西坚决不可触碰?

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    爱情

      做情感咨询时,我们经常会碰到这样的情感问题:

      比如说,“为什么我对他那么好,他还是要离开我?”

      因为你从来不表达自己的需求,只是无条件地付出,久而久之对方就会完全忽略你的感受。

      就算你不愿意做的事情,也会因为对方的请求而选择服从。

      一来二去,你投入的比对方要多得多,需求感自然就大大增加,因此更容易受到伤害。

      同时,作为感情主导方的爱人也完全不能体会感情的乐趣,感情自然就走到了尽头。

      这就是没有建立自己框架的典型表现。

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    吵架

      还比如说,“我从来不跟他吵架,我们之间一旦出现矛盾,大都是我忍让、妥协、委曲求全,可是,他为什么还要跟我分手?”

      两人相处不可避免会产生大大小小的问题。

      对于情感中的问题,你从来不提出自己的看法,无底线的避重就轻,无框架的假装包容,即便你们会随着时间渐渐遗忘这个小矛盾,也会在心里留下疙瘩甚至伤痕。

      问题的出现并不是一定会引起感情破裂。但是,如果两个人不解决问题,潜在的危机其实更大——小问题变成小矛盾,小矛盾最终演变成势不可挡、难以修复的你争我吵。

      没有自我内在的底线与框架,就无法促成良性沟通。他也就不愿意与你沟通了,情感之中缺乏相互理解,自然无法长久。

      从这两个问题可以看出,很多人容易忽略掉一个关键点:身边人对待你的方式,往往都源于你的“要求”;在不知不觉中,你会发现是自己发出相应的信号,让别人依据这些信号去与你打交道。要知道,关系的良性也好,恶性也罢,是你自己创造了别人与你相处的方式。

      所以,为了维持良性的长期关系,避免矛盾的产生,建立好自己的内在框架是重中之重。

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    回来

      如果,一个女人没有自己的框架或框架薄弱,就很容易被男人触碰到,从而一再挑战你的底线,直至击溃落败、渣骸无剩。

      无数血淋淋的现实证明:没有框架的人是没有魅力可言的,更难以挽回自己的爱情。

      3。 如何设定有利于你的框架呢?

      避免进入“你追、他逃”的模式

      电影《28岁未成年》里,倪妮饰演28岁的凉夏与霍建华饰演34岁的茅亮相恋十年——

      凉夏每天的愿望就是早日与“白马王子”茅亮步入婚姻殿堂;

      但是,茅亮由于工作繁忙,根本无心顾及凉夏的小心思;

      在闺蜜的婚礼上,凉夏豁出去了,她放低姿态,主动向茅亮逼婚;

      逼婚不成,换来一句:我和你不是当初的我们了,分手吧!

      女生大胆追求自己喜欢的男生,这无疑是一件很好的事情,至少能说明女性具备以下几点优势:

      主动性(女生们敢于主动出击了。)

      目标性(女生们清楚自己喜欢什么样的人。)

      反思性(为什么女追男不是隔层纱?爱情没那么简单。)

      事实证明:没有自己的框架而盲目追求与表白,与对方隔的不是一层纱,而是一座座高山。

      后来电影剧情来了个大反转:凉夏悲伤欲绝,意外之下,心智重返17岁,身体却没有变化。装在大凉夏身体里的小凉夏偶遇并爱上了个性青年严岩,而此时小凉夏年轻的心态以及对茅亮的冷漠态度,又让茅亮重燃对她的兴趣。

      所以,女生吸引男生的标准是什么?

      不追,而“撩”;去吸引,但不要主动表白。

      男人都是犯贱的动物,主动送上门的猎物远不及自己费尽心思苦苦追求来的珍贵。

      所以,尽量和对方相处的很愉快,让对方有欲望去了解你,接近你,主动对你产生好奇心。

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    “你和我,那个时候是真的吧?那个时候我们还是孩子,但是我们的确相爱了,对吗?”

      相信自己更有价值

      一位朋友的同事,38岁,未婚,标准的“大龄未婚女青年”。

      前几天,听说她又一次被介绍去相亲,对方四十多岁、离过婚,事业小有成就。

      按说,这次她应该很有优势,各个方面都比对方略胜一筹。

      令人出乎意料的是,他们见过面、吃过一顿饭之后,男方居然嫌她老!

      Omg,哪个女人能忍受这样的评价?还不直接怼回去?

      可怕的是,对方嫌她老也就罢了,最让人不可思议的是她自己也这么认为。

      此时此刻,我终于明白一句古话:烂泥是扶不上墙的。

      就这样一次次被直接或间接打击之后,她越来越自卑,最终只能无奈叹息道:我还是孤独终老吧!

      为什么一位38岁的“大龄未婚女青年”与一位四十多还离过婚的大叔相亲,还会被对方嫌弃、欺负?

      在她的潜意识里,早在自己的脑门上贴了几个标签

      我是弱者;

      我又老又丑;

      我不值得被爱;

      大家都来欺负我吧!

      当以此标签示人的时候,别人不欺负你,还欺负谁去呢?

      想要得到别人的尊重,必须先尊重自己啊。

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    理想

      提高鉴别力

      心悦君曾经说过:99%的人,是需要在20岁以后重生一次,你需要重建你的三观,重建你人生的龙骨,只有这样,才能在这个残酷而充满机遇的世界上幸福而有价值的活下去。

      那么,获得幸福最重要的标志之一是什么呢?

      是的,提高你的鉴别力。

      网上一位男士的撩妹对话引起我的兴趣——

      男:其实我喜欢你,这个感觉我不否认,我一直以为没有女人能打动我,但是你例外了。

      女:回了个笑脸。

      男:我喜欢跟你在一起的感觉,但是这与你无关,是我自己的事情,过了这个时间,也许就淡了。

      女: 委屈的表情。

      男:我不缺女人,我缺有感觉的女人,我对你有感觉,但你却对我没感觉,所以,我选择回到我的世界,跟那些我没感觉的女人们没心没肺地浪费生命。你只能看,不能接近,我不接受一个我喜欢却不喜欢我的女人。

      女:……

      他保持沉默,在微信相册里更新一个信息,他和几个女人在夜店的合照,其中一个女人在强吻他。

      接着,他留言向她发出暗示,我多希望这个强吻我的女人是我爱的人,但是,我爱的人不勇敢,不敢来占据我的心。

      老天真是不负有心思的人,果然,深更半夜那位女孩惊现他的门外……

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    “你觉得我们的爱,能让我们永不分开吗?”“我觉得我们的爱可以无所不能。”

      面对这些从无数的情感案例中总结出来的撩妹技巧,女人们,如果内心没有自己内在稳定的框架、不提高自己的鉴别力,总是“敌强你弱”、“势不均力不敌”的情况下,对方怎么可能疯狂地爱上你呢?更不用说维持一段关系的长久了。

      “真爱=永远勾搭他。”

      没有框架、鉴别力、情商做基础,“勾搭”又谈何容易?

      无论是“撩”人还是被“撩”,内在的稳定框架才能发挥其效果。

      如此,才能心想事成——让男人疯狂爱上你,并且拥有一段美好而持久的亲密关系,最大限度拥有和享受爱与被爱的权利。

      配图均来自电影《恋恋笔记本》。


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