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缘分很强是怎样一种体验?

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发表于 2021-9-13 13:36:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:匿名用户
链接:https://www.zhihu.com/question/273708712/answer/2117239965
来源:知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

我和他初中同学,一路纠缠,分分合合,少说也有将近十个年头了,暂且称他为J先生吧。
自己本身有很强的宿命感,虽然也找算命先生算过,但总觉得心里还是跟他割舍不下,我本身是个拿得起放得下的人,但就觉得会发生点什么…不光如此,我妈,我闺蜜,我同学,我闺蜜的同学,都觉得,可能我们最后还是会相遇。
只是,目前看起来有些难,他有女朋友,我心比较大,在等他。
我们故事太长了,简而言之就是自己性格有问题吧,很冷漠,害怕亲密关系,就算跟女性朋友也从来不会拉手拥抱,甚至连甜甜的话也不会说。而他在这将近十年间,对我从来都是热烈炙热,越追我我越跑,但是真的分开又想念…所以到今年过年去心理医生那里看了一下,才知道原来自己就是个回避型,再加上有焦虑症,极度缺乏安全感,他追了我那么多年,我都始终不肯靠近他。
知道原因后,我找到他,很好找,因为我最好的朋友(男生),和我的闺蜜,加上他,我们四个以前是四人帮(初中同班同学)所以要联系他很方便,很轻松就约出来了。
我跟他说了想法,出乎意料的是,他拒绝了…
可能是太害怕了吧,怕我又扔掉他不管,可我只是想证明,我不是有意的。我想尽力去弥补,也明显感觉到自己的心跟他的距离已经很近了,我想嫁给他,我跟他说。
他还是没同意。但没有说重话伤害我。
我一直觉得除了我的闺蜜,他就是我的灵魂伴侣。因为我们三个人太像了…如果说我和闺蜜是冷漠沉稳,他热情奔放,但他的三观正,做事认真,态度积极,都不正是我吗。但当时的我是矛盾的,想接近他,又怕接近他。自己总结出三个因素:一个是那时候是学生,不想谈恋爱,想好好学习,但是本身是喜欢他的,而且父母管得严,虽然我妈妈知道他,也很喜欢他(后来我妈妈说她知道我们那时候的关系,她很支持,因为他是个好男孩),但我还是想以学习为主。第二就是我们是先从朋友做起,前面说了我们是四人帮,形影不离,所以作为朋友他可能觉得我很开朗,但作为恋人,对我来说转变太大,而且对待恋人,我真的好像爱无能。第三,就是医生提到的,这是根本,原因是小时候爸爸很长一段时间不在身边,虽然妈妈照顾得无微不至,但没有怎么体会到被父亲关爱的感觉,造成了一些问题。以前我什么都不知道,他一次次的努力,我一次次逃跑,他穷追不舍,我甚至感到反感。
昨天和朋友出去吃饭,她是我的高中同学,但很巧的是,她的初恋对象和J先生总是一起打篮球,所以她连J先生的联系方式都还有(除了他以外,我身边很多人都多多少少认识我同时认识他,导致我的生活跟他的生活总是很容易交织在一起)。她说她觉得我们还有可能,她说她那时候就看出来,我很矛盾,一方面为了学习,一方面又很喜欢J…
这里的主题是“缘分很强”是什么感觉。
我还是想作为一个倾诉帖再捋一捋我们的故事,其实一开始不愿意讲的,太长了。我会按时间顺序来,不想看的人们可以下滑了。
1.初中时期
我跟他虽然同在一个班级是怎么熟悉起来的,我忘记了。但到了初三的时候,搬了新教室,教室很宽敞,所以三个人一排,三大组,那时候很长一段时间都是我闺蜜坐左边,我坐中间,他坐我右边。到那时我都还把他当朋友。
他每天早上都会带一盒奥利奥,每次都假装吃不完,现在想想也真是,他现在180➕,体重70➕吧,之前初中也最少是170➕,怎么可能一袋饼干都吃不完…原因不过就是分给我吃,因为我很喜欢奥利奥。(搞笑的是高中我们在一起,我同班同学说我们两个就是奥利奥,因为他打篮球晒的有点黑,而我很白)
我和闺蜜在课间讨论某个明星八卦,他就在旁边听着。我们新学了一首流行音乐,边唱边拍着手,他在旁边听着。上课时他总是搭老师的话,很幽默,我总是会笑出声来。
后来有一次,初中班主任(恩师一位,现在还在联系,后面会提到他)把我们两个叫出去,悄悄问我们是不是在谈对象,那时候我特别诧异,我们不是朋友吗?(尽管骂吧……我真的傻)
然后毕业了,我们都考入了本校的高中部,他在理科班,我在文科班,同楼不同层,闺蜜在理科班,另一个朋友在另一个城市念书。
2.高中时期
高二的时候,我17,他也17,我们确定了关系。每天下午5点30下课吃晚饭,他都在一楼等我从四楼下来,一起出去吃饭,我超级爱吃面条,尤其有一家炒面,印象中我们几乎都去哪家。
记得有一次,我买了一条裙子,专门穿上为了和他出去吃饭,他是个直男,第一次看我穿裙子,就很不可思议地笑了一下,我顿时就生气了,心想专门穿的,你还笑我…后来他一路问我怎么了,从校外面店,到教室门口,我都一直没理他,他着急坏了。
晚上放学,我跟他方向不一样,他从正大门出去离家近,但偏偏陪我从后大门出,再绕路回去,我爸每次接我都会问,怎么又是他?高中几年来,他一直这样陪我。
我喜欢的爱豆,他给我买专辑和应援物,虽然他不懂。我喜欢穿匡威的帆布鞋,他在我过生日的时候给我买了一双最新款,我觉得太贵了,没收,让他退了回去。(现在想想他那时候应该很难过…)
后来有一次他过生日,我送了他一件杰克琼斯的毛衣,只记得他经常穿。
整个高中期间,他都属于一直默默陪着我的状态,尽管后来因为我实在不自在,就提了分手,那时候也高三了,就各自专注学习。
我考上了一本,他的水平一般都是600➕,可他只考了590多,去了当地的二本医学院。
我常想,如果不是我,他一定不会是这样的水平。
心理作祟吧,那时候很怕被别人看见我谈恋爱,然后被老师知道,被爸妈知道,甚至觉得大街上看见我们两个的人都指指点点,是我对不住他。
3.大学时期
大学我去了外省,很远很远,他就在本地。我太想他了,大二的国庆节,我跟他提了复合,我能看出他的喜悦,他想都没想就答应了,而且那时候他刚分手,我看他朋友圈没有女朋友照片了,才去问了他,没想到他还愿意接受我。
到那时候我不知道会重蹈覆辙,我一直在心里告诉自己,要好好对他,可每次都是相反的结果。
大二寒假回家,他坐动车到我下飞机的城市接我,到那十一点了,一出机场就看到他,他很开心,接过我的行李箱,去觅了食,回酒店。一个房间两张床,他只看着我刷抖音上的猫猫狗狗,直到1点多我困了,他跑去自己的床上睡了,他睡觉不翻身,也不打呼,我睡眠浅,但那晚我睡的很好。
但,我还是觉得不舒服。
寒假在家,他三番五次约我出去,我都不想去,反而跟闺蜜出去多一些。所以他着急了,以为我生气了,疯狂给我打电话,但是我父母都在家,我怒了,没接他的电话。
后来开学了,我回了学校。
心里还是有个结,所以我跟他提了分手。他想不明白,自己做错了什么。他没错,一直都是我的错。
3.毕业后
(大家想骂就骂吧,我只知道自己不是有意伤害他的,我也常常在思考,为什么看见他和别的女生的照片会吃醋,离开他会想他,但在一起又很不舒服,可那时候我不知道是什么原因造成的,我不是有意的。)
毕业以后,我再一次跟他提了复合,而那时候他又刚好分手,并且后来从他口中得知,那个女孩把他绿了。我很心疼,可我不能抱着他告诉他别难过,因为我总是会笑一下,然后说,没事的,都过去了。我太不正常了。我明明心里很心疼他的。
这一次他又果断答应了。
然后他医学生,准备考研。我很害怕他因为见过更多性格跟我不一样的女孩子然后不喜欢我了,我的性格本来就不是典型的小女生。有一天晚上,他说感觉好累,我能感觉到他在累什么,我说那感情的事先放一边,先让他考研。他说好。
之后三个月,他没理我。
后来我问他放一边是不是不拿起来了,他说大概是吧。
从那之后,他好像变得特别客气了。聊天会很礼貌的说在高铁上没有信号不方便,可以前的他一定会不断刷新找准时机回我的消息。
这一切怪他吗,当然不是,我没有资格怪他。
但,我想再争取一下,因为他做过的努力太多,换我了。
今年过年的时候,在朋友的帮助下,把他约了出来。他很晚才过来,以前的话,他会马不停蹄赶过来。见到他,我想说清楚自己的想法,可是眼泪止不住了…对我来说,这种行为太愚蠢了…我都没怎么哭过…当时太着急了吧
他说就这样吧,希望我过得好。
死缠烂打没意思,所以我回到理智状态,硬撑着笑脸,我们四个人吃完了晚餐。
回家的时候他说陪我走路,快到楼下了他们还不走,我说你走吧,我有闺蜜呢,他说没事我们不着急,我说你回去吧,不想跟你走了。他笑了一下,很无奈的说,好吧。
后来没见过面了。
期间他有了对象,那天我找他他确实承认了,他有喜欢的人,这点不用怀疑,他从来不骗我。
只是他有点孩子气,知道我喜欢小猫小狗,还拿小猫小狗说事,宣称看上的不是现女友本人,而是看上了她的猫。
一气之下,我把他删掉了。
到了7月吧,他和我们四人帮中的男孩子一起和初中班主任吃饭。当晚班主任给我打电话,问我工作落实了没有,我说还没,班主任笑。过了几秒,问我还有没有跟某某一起玩(这个某某指的就是我们四人帮中的那个男孩,跟他一起吃饭的那个),我说有呀,经常一起玩,回答的很爽快。然后他又问,那J呢?
……
我愣了几秒钟,硬是不知道怎么作答…我说,偶尔也一起。班主任听出来了,说,那可不行,要常联系。然后笑嘻嘻的挂了电话。
那时候我就知道了,他们在一起吃饭。而且诡异的事,在这之前我总觉得有人会给我打电话问我们的事…
转眼间到了2021年4月,在五一劳动节大家都讨论怎么玩的时候,我爸爸出车祸了,那时候我工作也还没落实,因为考研耽误了。那段时间真的干什么都不顺,一度陷入黑暗,日记里反反复复都是写着了结此生。
幸好我爸爸没有大事,住了半个月就出院了。
就在这半个月里,我在家和医院来回跑。有一天晚上和闺蜜在外面吃饭,在回去医院的路上,撞见了他。
他惊讶的看着我,我惊讶的看着他,也看见了他身旁的女孩子。他们好像没有牵手,我本来想说点什么,但因为有别人,我转身就走了。他可能觉得我真的放弃了吧。
后来笑着跟闺蜜吐槽,怎么这么狗血。
但从那之后,总期望能再碰到他。
现在是9月12号,他应该在离家不远的城市读研,而我在家工作。
这是我们的故事。
————分割线————
接下来我就想碎碎念一下。
他总是失眠,原因是上大学有个室友打呼特别响,再来就是还有脚臭,他每天都很痛苦,导致失眠,后来要吃褪黑素才能睡,有时候甚至到凌晨三点四点,第二天还要起来上课,医学生的强度很大,我还在给他添堵,他应该特别累吧…
他说睡不着就爱胡思乱想,我现在也常想,他睡不着会不会想起我,如果想起了,是遗憾还是恨呢…
我想他应该不是恨吧,是无奈。
我没有他的微信和qq,但我有他的电话号码,我们都在初中班级的群里,我可以看见他的背景墙什么时候放着别人女孩子的照片,什么时候没有照片。
到那时候,我知道我该更努力了,我努力找到原因了,因为我不想错过。现目前,我只希望他还相信我。
算命先生说的正缘,跟他不像。可我觉得,不耽误。我可以等,如果他结婚,我就走自己的路,如果他分手,我一定不会放过他。
我可以认真负责的对待之后任何跟他无关的感情,但我真的有问题,不花个十年八年很难信任一个人,但我会负责的。但对他,我还想再搏一搏,他做了那么多,到我了。
我信缘,也不信缘。
我会等他直到另一个人出现,然后,果断结束,对另一个人才公平。
结尾处我想说,我不太了解自己什么样的人,在感情里可以这么冷漠,就算父亲躺在医院的病床上,我也不会很难过,可我知道,他没什么大事,为什么要哭哭啼啼,而正因为这样,被长辈说不懂事。所以我很有问题,但我知道解决方式是什么。
将近十年,他终于进入了我的心,我把他视为依赖,但他离开了。我清楚的知道自己的想法,我想抱着他,亲亲他,跟他说很多话,这是我以前做不到的。这是我内心真实的想法。
现在一听《等你下课》《温柔》《追光者》一类的歌都会想起他,想起以前…不敢听…
我上辈子可能是感情太泛滥了,所以老天惩罚我,爱无能。
学会之后他又走了。
……
先到这里吧,不用想都会有人觉得我是在为自己的不负责开脱。我也不想解释了,毕竟从过程和结果来看,我从来也不是过得很安逸的。要真是故意伤害,倒不用苦苦挣扎了。



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